LilySlim Weight loss tickers

LilySlim Weight loss tickers

giovedì 27 settembre 2012

Vorrei poter ricominciare a vivere,ma questa volta a modo mio...

Dicono che per riuscire a risolvere un problema,per riuscire a cambiare quel qualcosa in se stessi che ci spinge ad assumere comportamenti poco convenienti,si debba prima toccare il fondo. Per me non so quale sia il fondo,non so se lo toccherò mai o se l'ho già toccato,non lo so...ma io ho paura! ho paura di mangiare e di non riuscire a fermarmi,ho paura di abbuffarmi e non riuscire a vomitare,ho paura che non vomitando il mio peso sali ,ho paura di diventare ancora più grassa di quello che sono...La gente critica,parla senza conoscere i dettagli della vita di qualcuno,sputa,vomita ,rigetta parole solo per il gusto di farlo o per occupare del tempo che altrimenti avrebbero utilizzato per  le solite e stupide cose come MANGIARE....non posso continuare ad ammettere che il giudizio degli altri non mi interessi ,perchè non è cosi,non è solo per me stessa che voglio dimagrire.
Ho vergogna di girare per strada ,mi sento a disagio.c'è gente attorno a me che dimagrisce,si fa più piccola ,diventano scriccioli taglia 38/36 capaci di indossare con dignità ogni sorta di vestiario ,mentre io rimango li ,stretta in un pantalone 42 che con fatica ho precedentemente indossato,tirandolo energicamente nell'intento di portarlo su ,fino a strapparlo. Io rimango li ,timorosa di un confronto con chi è magra ,tirandomi via quando questi si avvicinano ,facendomi sentire una sottospecie di trol ,dalle stazza imponente e orrida.
MI odio.Odio con tutta me stessa il mio corpo e tutto ciò che contiene.
Eccomi ancora qui,con la pancia gonfia e dolorante dovuto ad un'abbuffata,rosicchiata,tartassata dai sensi di colpa per non aver vomitato neanche una briciola delle cose ingerite.Eccomi qui a pensare a quel fondo e a desiderare di averlo toccato oggi ,per cominciare domani a seguire una dieta,a seguirla per filo e per segno senza sgarri e inganni,cosa che ormai non mi riesce più da tanto.
So che è quello che sto per dire è una cosa totalmente stupida e inadeguata,ma è questo ciò che penso è questo ciò che voglio...VOGLIO ABBANDONARE LA BULIMIA,VOGLIO CANCELLARE LE ABBUFFATE E LE DOVUTE CONSEGUENZE.VOGLIO SEGUIRE LA STRADA DELL'ANORESSIA. VOGLIO DISPREZZARE IL CIBO E RIUSCIRE A MANGIARNE IN QUANTITà DAVVERO MINIME.VOGLIO VEDERE IL MIO CORPO CAMBIARE.VOGLIO ANCHE IO FARMI PIù PICCOLA,ESSERE UNO SCRICCIOLO TAGLIA 38. VOGLIO SENTIRE LE OSSA SOTTO LE MIE DITA.VOGLIO UN CORPO FILIFORME E SPIGOLOSO.VOGLIO QUESTO ,è QUESTO CHE ARDENTEMENTE DESIDERO,è QUESTA LA STRADA CHE VOGLIO SEGUIRE, SINO A QUANDO LA MIA IMMAGINE RIFLESSA NELLO SPECCHIO ,NON SARà DAI MIEI OCCHI APPREZZATA.

domenica 23 settembre 2012

Dieta skinny

Ragazze,vorrei iniziare la dieta skinny.Ne ho sentito parlare da molte di voi e quindi mi chiedevo se per caso qualcuna potesse lasciarmela in un commento .Ve ne sarei davvero grata. Magari chi l'ha provata ,potrebbe dirmi come l'ha trovata,se è stata funzionale o meno? Ho bisogno di un periodo depurativo, quindi spero voi  conosciate  diete ideali a questo scopo,come la skinny ad esempio,Vi prego! vi ringrazio in anticipo...un bacione

giovedì 20 settembre 2012

A presto!

Nulla si smuove...tutto è rimasto com'era...negli ultimi giorni cammino molto,ma mangiando tanto una volta arrivata a casa,purtroppo non serve a un gran che.Ancora non sono riuscita a controllare le abbuffate.Quello che tanto mi preoccupa e ingrassare ancore di più é l'ultima cosa che voglio. Devo riuscire a riprendermi.
Siccome questi giorni sono per me davvero deludenti e snervanti,ho deciso che vi scriverò ancora ,quando riuscirò ad ottenere risultati soddisfacenti. Voglio che voi siate fiere di me e non il contrario. Spero quindi di risentirvi presto. Non mollate e buona fortuna a tutte!
Un bacione,lili

lunedì 17 settembre 2012

Inizio deludente..

Ciao a tutte. Questa mattina mi sono svegliata piuttosto motivata a perdere peso..ho fatto una colazione a base di solo caffè-latte,poi ho camminato per circa un'oretta .Tornata a casa però ,avevo una fame assurda. Non so bene se fosse fame o sete,perchè spesso le si confondono,ma ho comunque mangiato un pò di tutto,cercando poi di rimettere ma con esiti negativi. Tuttavia sono uscita con il mio ragazzo nel presto pomeriggio,e abbiamo camminato a passo sostenuto per più di un'ora e mezza. Risultati? un mal di piedi assurdo,stanchezza,e meno un kg sulla bilancia. Nonostante i pasti abbondanti e i sensi di colpa,i risultati sono  piuttosto compiacenti. Propositi per il resto della giornata: non fare altri pasti e dormire molto!
Domani spero vada meglio.Ora basta compiangersi senza mai muovere un dito,le abbuffate non fanno che peggiorare la situazione e il mio stato d'animo. Sentire quella sensazione di vuoto dentro lo stomaco è una delle sensazioni più belle mai provate ed è quella sensazione che d'ora in poi andrò cercando ,è la sensazione che voglio sentire e che sentirò! buona fortuna anche a tutte voi ragazze,non mollate mai... una bacione!!

domenica 16 settembre 2012

Richiesta...


Ragazze,vorrei chiedervi un favore. Ho bisogno di consigli,per mangiare meno, per riuscire a non mangiare affatto,per come occupare il tempo.Ho bisogno di consigli di qualsiasi genere che possano aiutarmi a perdere peso. Se avete qualche dieta da consigliarmi,qualche metodo efficace ,ve ne sarei grata se poteste scriverli in un commento. Vi ringrazio in anticipo,attenderò con ansia delle risposte..un bacione

sabato 15 settembre 2012

Crisi...aiuto


Peso attuale 56 kg...
56 vi rendete conto? ero riuscita a ritornare a 51.8 ora,in una settimana,ho buttato tutto all'aria.
ecco cosa succede quando non resisto alle abbuffate e poi non rimetto nulla. Un kilo dopo l'altro,ogni giorno la bilancia segna un numero più alto.
Ho vergogna. Non voglio uscire neanche di casa. Mi sento orribile.
Aiutatemi. Perchè le miei motivazioni non sono abbastanza  forti per resistere? non sono in pace con me stessa,devo trovare stabilità nella mia mente..devo riuscire al più preso,così finirò male.
I 49 kg sono sempre più lontani.
La mia pigrizia è unica. Devo combatterla. Mi troverò un lavoro,inizierò la scuola guida ,devo cercare di stare fuori casa il più tempo possibile... devo farcela ...ho bisogno del vostro sostegno però ,ne ho davvero bisogno! 

martedì 11 settembre 2012

Si ricomincia da capo...


Sono ritornata ad abbuffarmi.Non ne posso più. Devo ricominciare a farmi forza e a credere in me stessa. Devo incominciare a ritagliare del tempo per curare la mia persona perchè è un pò che mi trascuro troppo.
Siamo punto e a capo,ma non importa! Un nuovo inizio è una scusa per poter cambiare,aggiustare ciò che non ci piace,ricostruirci una vita più piacevole...sta tutto qui,nell'inizio. Se questo andrà bene la strada d'avanti a noi sarà spianata...
Mi farebbe piacere ,sapere come va a tutte voi. Come vi sentite in questo momento? state coronando i vostri successi? o come me, state ancora lottando per la gloria?  scrivetemi in tante..vi darò tutto il sostegno di cui necessitate... sarà forse strano dirlo a persone che conosco appena ma,vi voglio bene... siate forti! non mollate mai!
un bacione ,la vostra Lili!

sabato 8 settembre 2012

Progressi...


Ciao a tutte. Avevo deciso di non scrivervi finchè non fossi riuscita a controllore me stessa,non avrei voluto deludervi ancora. Ed eccomi qui... Avrei voluto fare un giorno di digiuno assoluto,non ci sono riuscita pienamente,ma per questi due giorni ho mangiato pochissimo,il minimo indispensabile,non ho superato le 300 kcal. Sono felice.Sono orgogliosa di me stessa. Ora il mio peso è ritornato a 51.8 kg. é un grande progresso e sono riuscita a farlo grazie al vostro sostegno. Le vostre parole sono state una ''mano santa''. Il mio prossimo obbiettivo? 51 kg...ora so che posso farcela. Ora che ho ripreso in mano il controllo ,so di poter arrivare ovunque io voglia. Forza e coraggio a tutte...buona fortuna...un bacione..:)

giovedì 6 settembre 2012

Sull'orlo di una crisi..


Perchè? Perchè io la trovo una cosa cosi difficile da fare? 
Sono attorniata da persona magre e la sola presenza di queste mi fa sentire una balena...le mie gambe sono enormi,flaccide ,piene di grasso. 
Come fate ?Vi prego, dovete dirmi come fate a resistere? Come fate a digiunare? Qual'è il vostro segreto?
Forse io non ci riesco perchè in fondo non lo voglio davvero come tutte voi? ma io vi posso giurare ,che dimagrire ,essere magra ,piacermi è la cosa che ora desidero di più. 
Faccio quasi fatica ad uscire perchè ho vergogna di mostrare il mio corpo. Ho vergogna di stare accanto a persone che mi fanno sembrare ancora più grassa di quello che sono. 
Sono bulimica...non riesco a farne a meno. Amo mangiare e vomitare è l'unica cosa che mi aiuta ad alleviare la paura di ingrassare. Non posso abbuffarmi e poi non vomitare ,perchè altrimenti lieviterei a dismisura in un lasso di tempo brevissimo, per tutto quello che continuo ad ingurgitare e non riesco a non abbuffarmi,non riesco... Il cibo è come una cura al dolore fisico e morale per me,è un passatempo nei momenti di noia ,mi piace mangiare,ma il cibo è la cosa che più odio al mondo! Adesso direte ''ma che incoerente''...si ,sono davvero incoerente...vorrei accumulare montagne di cibo e con una mazza distruggerlo ,disintegrarlo. odio il cibo ,ma non ne posso fare a meno....però voglio che questo cambi. Non voglio più esserne dipendente. Non voglio più essere bulimica. devo continuare a ripetere queste frasi fino all'infinito,forse cosi riuscirò a digiunare un giorno..sarà questo il mio obbiettivo... IL DIGIUNO...voglio dimostrare a me stessa che posso ottenere ciò che voglio...se non otterrò questa cosa apparentemente da niente,non riuscirò ad ottenere nulla nella vita. Voglio poter ottenere qualsiasi cosa ,stringendo i pugni e non mollando al primo ostacolo. Con caparbia,diligenza e onore ,otterrò tutto ciò che voglio!
Non voglio parlare di ieri. Vorrei cancellare questo giorno,fare come se non ci fosse mai stato e riprendere da dove ho lasciato.
Oggi cercherò di mangiare il meno possibile e di fare esercizio fisico.
Ho preso più di 1kg ed è una cosa che mi snerva. Non posso permettere al mio corpo di andare per conto suo e rovinarmi l'esistenza.
Non faccio che lamentarmi del mio peso,di quanto io mi senta a disagio nel mio corpo,di quanto vorrei cambiare per apprezzarmi di più ,però non faccio nulla per rimediare a ciò che detesto,non faccio il minimo sforzo per arrivare a dei risultati. Ora basta,devo trasformare i miei desideri in realtà,combattere la pigrizia e arrivare a prendere ciò che mi spetta. Devo faticare per raggiungere il mio obbiettivo ,perchè di certo non apparirà nessun genio o nessuna fatina che con lo sfregare della lampada o con l'agitare della sua becchetta realizzerà i miei desideri. Questa è la realtà e per quanto dura possa sembrarmi ,mi rimboccherò le maniche e stringendo i  denti conquisterò i miei ideali e nessuno ,ripeto, NIENTE e NESSUNO potrà fermarmi.
VOLERE è POTERE!
un bacione a tutte

D.A.(l'aggiornerò nel corso della giornata)
colazione:125 ml di latte 80 kcal circa
pranzo:60g di riso con simmental 120 kcal circa

un bacione a tutte ,forza e in bocca al lupo

mercoledì 5 settembre 2012

AGGIORNAMENTO
Ragazze quest'oggi è stato disastroso. Ho resistito sino a pranzo, ma dopo aver mangiato ciò che mi ero imposta di mangiare, mi si è scatenata un fame nervosa incontrollabile e purtroppo la bulimica che è in me si è fatta viva ancora una volta. Ho fatto un pò di attività fisica ma ho bruciato solo 120 kcal circa. Sono pochissime. Non faccio quasi mai attività fisica anche se vorrei. Non ho neanche una cyclette,con la bici non so dove andare , e non riesco proprio a correre dato che la mia resistenza è pari a 0 .Come posso fare dell'attività fisica che mi fa bruciare tanto in poco tempo? e in più ora ho voglia di gelato...cosa faccio,lo mangio o non lo mangio? aiutoooooo


Oggi come prima cosa,vorrei ringraziare le persone che mi sono vicine attraverso commenti,consigli e incitazioni a non mollare. Sento che con il vostro aiuto farò progressi,otterrò dei risultati e dovrò tutto a voi... se avete bisogno di sostegno morale,non fate complimenti ,cercherò di darvi tutto l'aiuto possibile. In questo momento,non ho consigli validi da darvi  sull'alimentazione o su come resistere al cibo e alle tentazioni,ma quando riuscirò nei miei intenti, sarò in  grado di darvi una mano anche in questo. Ora come ora però ,sono aperta a ricevere consigli di questo genere ,dato la poca esperienza in materia.
Come seconda cosa, vorrei parlarvi del mio successo/insuccesso di ieri. Ho incominciato la giornata con il piede giusto,decisa a non mollare,però con l'avanzare delle ore ,il corpo ha ripreso  il sopravvento. Posso affermare di aver mangiato sicuramente in quantità non modeste,ma la mia soddisfazione, sta nel fatto che non mi sono abbuffata. Niente pelle che tira,niente dolori ,niente sensazione di scoppiare da un momento all'altro. I sensi di colpa non sono sicuramente mancati,però in qualche modo mi sono sentita fiera di me stessa. Ritengo che sia un inizio,il primo passo di un lungo tragitto. Posso farcela,ne sono sempre più convinta!!:)  grazie di tutto ragazze,vi adoro...
un bacione ,Lili!!!

martedì 4 settembre 2012

Ieri ho fallito per l'ennesima volta. Cavolo cavolo è tutto cosi difficile. Ho mangiato fino a scoppiare ,ma ho cercato di evitare quelle che di solito sono le conseguenze di un'abbuffata. Però la bilancia questa mattina segna troppo ,ecco che le mie paure si proiettano nella realtà... il peso della colpa preme sulle mie spalle..che mi sia da lezione...non demordo,voglio cambiare le mie brutte abitudini ,posso farcela!non posso mollare. Ho appena cominciato a lottare e sembra gia passato cosi tanto tempo. Voglio lasciar cadere questo peso e sentirmi leggera,leggera come un farfalla...

lunedì 3 settembre 2012

Ciao a tutte...questa mattina mi sono pesata e la bilancia segnava quasi un kg in più. Ieri ero quasi riuscita a resistere alle tentazioni ,ma arrivata la sera ,mi sono trovata a dover mangiare una pizza e da li ho perso il controllo.Ho mangiato di tutto e penso voi conosciate già il mio comportamento in seguito.Ma ho voluto fermarmi ad un certo punto ed è per questo che il mio peso è aumentato,ma non demordo .Oggi ricomincerò ,cercherò di resistere e cercherò di mangiare solo cose salutari. Devo riuscirci ,sono motivata a cambiare le mie abitudine e a sostituirle con altre più sane.
Un bacione a tutte ...siate forti ,tenete sempre in mente il vostro obbiettivo!

domenica 2 settembre 2012

Ciao a tutte! Oggi vorrei un po raccontarvi di quello che è il mio rapporto con il cibo.
Come gia detto,ormai è tanto tempo che, per me, il peso  è diventato un chiodo fisso,ma solo recentemente ho scoperto questo mondo ed è stato un sollievo capire che non sono sola nel mio desiderio, ma che altre inseguono il mio stesso obbiettivo:dimagrire per stare meglio con se stessi.
Però la situazione in quest'ultimo periodo,mi è sfuggita un po di mano. La mia pecca è la gola, sono una ragazza a cui piace mangiare ,ma sono sempre riuscita a tenere sotto controllo questo mio atteggiamento verso il cibo,però ora,sarà forse causa dello stress ,mi è diventata una cosa impossibile da fare. Mi capita di mangiare e mangiare ,di abbuffarmi fino  a sentire la pelle sui fianchi tirare ,fino a sentire  l'impossibilità  del cibo di scendere a causa dello stomaco gia pieno fino all'orlo. Prendo ogni cosa di commestibile che trovo d'avanti e la ingurgito avidamente senza pensare a ciò che mangio e alle quantità. questo purtroppo mi porta agli insostenibili sensi di colpa ,che partono dal cervello e si insidiano come crampi nello stomaco pieno ,portandomi a fare la cosa di cui più mi pento,rimettere tutto il cibo ingerito. Io non sono cosi,io non voglio essere bulimica ,ma ultimamente mi sembra l'unica soluzione che io possa adottare ,per poter evitare le conseguenze di abbuffate continue. Ma voglio smettere, riprenderò il controllo sul mio corpo,ritroverò il mio equilibrio mentale e fisico, ma chiedo il vostro sostegno,il vostro appoggio renderà tutto più semplice.
SE avete consigli su come resistere alla tentazione di mangiare, alle voglie che improvvisamente si impossessano del corpo, fatemi sapere,ve ne sarei grata...
un bacione grande ,lili

sabato 1 settembre 2012

Eccomi qui, con le dita fisse a pochi centimetri dai tasti,con lo sguardo fisso su un foglio ancora bianco. Ero e sono tutt'ora indecisa se farlo, continuarlo o meno,ma ogni giorno l'immagine di me che fallisco,si fa sempre più chiara,più nitida,più reale. Per questo motivo ho deciso di aprire un blog, per confidare a voi le mie vicende, le mie paure ,quelle cose che non avrei il coraggio di dire a nessun' altro,  già sapendo che non  capirebbero. Diciamo,che non ricordo neanche il momento esatto, in cui il peso è diventato un problema per me. Per farla  breve, detesto il mio corpo e so per certo che perdere quei centimetri in eccesso e vedere la bilancia segnare numeri sempre più piccoli  ,mi aiuterà ad apprezzarmi di più e a essere un persona più sicura di se. Da poco sono venuta a conoscenza di questo mondo e mi sono resa conto che il nostro desiderio comune e il sostegno che  possiamo darci a vicenda  può aiutarmi... Sono ''Lili'', peso 52 kg per  167 cm di altezza. Come primo traguardo vorrei arrivare ai 49 kg,ma senza di voi e senza i vostri consigli ,so di non potercela fare. Cercherò di aggiornare la pagina ogni giorno,parlandovi poi meglio di quello che è il mio rapporto con il cibo. Da oggi sono ufficialmente proana. Tutte unite per un solo scopo...baci lili!